Espaço do Riso - Futebol… Estranho!

Você ao Assistir Jogos De Futebol Já Se Deparou Com Cenas Estranhas e Às Vezes Chega A Ser Erótica? Pois é, Isso Acontece Muito Nos Jogos, Aqui Temos Algumas Imagens Que Separei Para Vocês:

Espaço do Riso - Placas (Des)Motivadoras.

...


A inveja é uma coisa feia...

Testado e aprovado!!!

Putz...

Isso é coisa do "Chad"


FONTE: Serial Reveries

Espaço do Riso - Os Filhos Rebeldes.

 

 



FONTE: Loucura Mental.

1º Lugar no Top Five do CQC na Band desta Segunda-Feir passada (25/04/2011).



Espaço do Riso - Que Bandido Muito Doido.

Espaço do Riso - Vejam que Japas Doidos.Kkk

Espaço do Riso - Efeitos Colaterais da Inclusão Social.

Muito se discute hoje em dia sobre inclusão digital. Mas o que é inclusão digital?

Sei lá, só sei que nos dias atuais aparecem coisas muito estranhas na internet, videos e fotos bizzzarras de pessoas que estão começando a usar a net.

Você vai ver agora um dos efeitos colaterais, causados pelo uso da internet:

Coitada dessa garota além de ser uma fã retardada do Justin 
Bixa
 Bieber, tem bigode!

Mas para todas as atitudes existem umas resposta(existem?não entendi!)  Nem eu, mais olha o que que apareceu no you 
toba
 tube, para criticar o video acima:

Juntaram o Felipe Neto, adicionaram um pouco do
 Dachena
 Datena, bateram no liquidificador, beberam. Resultado:

Saiu essa diarréia ai.

Maldita inclusão digital, e ainda tem alguns que a defende. (Ainda bem se naum eu não estaria aqui)

FONTE: N7HD

Espaço do Riso - De Volta para fazer vocês darem Muitas Risadas.

                Piada de caipira

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. 

Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. 

Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. 

- Não atira não, seu padre, que nois é anjo, só visitando a igreja... 

- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! 

- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda é fiote.

PIADA DE CASAIS

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:

- O senhor poderia me pagar um café?

O homem responde:

- Não prefere uma cerveja?

- Não, senhor. Eu não bebo.

- Quer um cigarro para depois do café?

- Não, senhor. Eu não fumo.

- Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.

- Lamento senhor. Eu não jogo.

- Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?

- Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.

Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:

- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?

- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

SEQUESTRO

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

Notícias Impressionantes.

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

Espero que Todos vocês tenham Gostado na Nossa Grande Reestréia e também esperamos que vocês continuem nos Acomapanhando aqui no Portal World In Day.Obrigado a Audiência de Todos.Até Amanhã ás 23:00.

Espaço do Riso.

Rico e Pobre

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro 

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna 

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico jogando bilhar: Hobby
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Malandro

Rico barrigudo: Político
Pobre barrigudo: Cachaceiro

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

Espaço do Riso.

Trocar a Lâmpada.

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Nada contra gays,loiras,psicólogos,mulher com TPM mas coloquei por que meu patrocínio mandou...KKkk desculpa aê...